Voltamos ao Modo: Piloto Automático!

Fiquem felizes os estudantes, voltamos ao modo: Piloto Automático.
Trocam-se as noites pelos dias; uns engordam enquanto outros emagrecem; uns aplicam-se, outros desistem. É a fase pré-exames.

Que giro!

Alguém me pode explicar como é humanamente possível decorar 2/3 livros, cada um com média de 1000 páginas, para cada exame, no espaço de 2 dias? Livros esses que demoraram a vida inteira dos seus autores para serem escritos?

Passo a reformular: Eles são catedráticos, super inteligentes (segundo consta), andam 40 anos ou mais a escrever bíblias do Direito, e depois temos que absorver todo esse conhecimento em 2 dias!

Argumento da oposição: "Ah... mas também não precisas de os ler por inteiro..."
Resposta: Na FDL para teres 10 (positiva) tens que saber tudo. E o tudo, é tudo: obras da regências, obras complementares, mas descansa, porque se souberes doutrina estrangeira eles dão-te 11!

Vá, não é assim tão puxadinho:
20 cigarros/dia + 5 cafés/dia = Depressão nervosa = Em cinco exames, passas a 3 exames.

Depois tens mais 2 semaninhas de recurso, para fazer essas 2 cadeiras a que chumbaste no exame, e continuas mergulhado no café e em fumo.

A sorte é que temos férias em Agosto.... As aulas começam logo em Setembro! 

ERROR: Afinal Kate Middleton casa com Harry

Uma empresa chinesa enganou-se, e para comemorar a real aliança, produziu milhares de canecas em que os noivos eram Harry (e não William) e Kate Middleton.

Dizem que onde há fumo, há fogo! Será que Harry já andou a brincar com o brinquedo do irmão? Não era o primeiro, e também não há-de ser o último!

Justin Bieber afinal não gosta de hum... hum

Título engraçado hein?
Não?

"Hum-Hum" em vez de "sexo" é todo um charme de direita!

Fica o vídeo que prova uma de duas coisas:
- Justin Bieber é Gay; ou
- Justin Bieber é um menino cheio de princípios e não hum-hum com meninas em WC's.

Tirai as vossas conclusões. Acho que ele aprendeu muito nessa noite!
Moral: Nunca neguem sexo a uma rapariga, se ela for maior que vocês!

A Tertulia Libertas

Nunca fui muito fã da Tertulia Libertas lá da Faculdade, a meu ver no 1º ano, um grupo de pessoas que se consideravam superiores aos outros, que faziam o pessoal rir nas RGA's e que periodicamente laçavam uns jornaizinhos intitulados "O Berro" falando mal de toda a gente e mais alguma da "maior faculdade de direito do país".

Pois parece que as coisas mudaram por ali... ou por aqui!

Todos os anos há grandes baixas na Tertulia Libertas, e cada baixa que ocorre faz algumas bocas clamarem que é o fim da Tertulia. Eu também pensei que fosse o fim da mesma, no entanto isso não se verificou. Pelo contrário:

- A TL lançou um dos melhores berros (na minha opinião) dos últimos tempos;
- Chamaram a atenção - aos mais distraídos - para o relatório da auditoria às contas da AAFDL.
- Hoje tiveram uma performance de louvar na RGA. Não houveram bocas da TL, não houve ironia, não fizeram os alunos rir com a sua situação de estúpidos que são. Trataram os alunos com o respeito que merecem, porque os alunos não são parvos e sabem quando estão a ser enrabados.

Um conselho a TL: criem um blog ou uma página no Facebook... Iluminem-nos com as vossas reflexões, porque é disso que a FDL precisa.


Adenda: Não, não tentei entrar para a TL! Descansem as alminhas amigas. M trajará até ao fim!

O melhor é não irem ao Hospital!

Meus caros leitores, peço desculpa pelos dias de espera pelo novo post, mas realmente foi uma semana um tanto-quanto atribulada.

Porquê? 
Ora vejamos, a televisão da minha namorada avariou, então o que faziam as pessoas antigamente, sem televisão, para passar o tempo?
É de salientar que pelo meio, meteu-se o dia dos namorados e no dia seguinte o meu aniversário.

Desculpas à parte, vamos ao tema de hoje.

Um chinês foi ao Hospital porque estava com muitas dores de cabeça, e então descobre que há 4 anos tinha uma lâmina de uma faca na cabeça (notícia aqui).
Este exemplo demonstra que é recomendável ir sempre ao hospital,no entanto, como portugueses que somos, no nosso país passa-se o contrário!
" 'Tás doentinho? Liga para a nossa última mega-invenção, a SAÚDE 24! " Ou então, chama a vizinha!

No entanto, caso aches que mereces mesmo ir ao hospital, vai lá... pagas 10 € por uma consulta nas urgências (eu ainda sou do tempo em que se pagava uns 400 escudos...) e depois de 2h o médico atende-te e manda-te embora com uma receita caríssima.
Parece mentira, mas não é! Passei por tudo isto na 5ª feira passada. Portanto, conselho de amigo, se estiverem bêbedos não vão ao hospital, com vãs esperanças de que vos vão por a soro e o mundo vai melhorar. É TUDO MENTIRA! Vão logo a uma farmácia e comprem Guronsan!

Só para que saibam....

Estou farto desta vida....

Nas palavras de Paco Bandeira "vivemos no Portugal do deixa andar", e não é que é mesmo?

Estou farto de pessoas chatas, da faculdade, farto de pessoas que fazem melhorias, farto deste país de gatunos.

As vantagens das Bonecas Insufláveis

Em época de exames fico em modo piloto automático. Um gajo sobrevive à base de muitos cafés e ainda mais tabaco.

Dormimos sempre o mesmo número de horas - poucas! - passamos dias ou noites inteiras a estudar. São as directas, são os apontamentos, são centenas de áginas para ler, casos práticos para resolver, conceitos a decorar, posições doutrinárias a saber, e mesmo assim, parece que nunca chega!

Depois de tanto stress, quando acabamos um exame, por alguns minutos temos uma sensação de liberdade: reparamos pela primeira vez no tempo, se chove ou se faz sol; lembramo-nos de coisas a fazer que ficaram pendentes; ou então como foi o meu caso após o Exame de Direito Administrativo, cadeira do estimado Marcelo Rebelo de Sousa, começamos a filosofar, nesse da sobre as vantagens de uma boneca insuflável!

As nossas conclusões foram: (VANTAGENS)
- São muito mais flexíveis, portanto podemos fazer as posições mais descabidas, inclusivé a posição do exorcista! (canzana com a cara da boneca virada para a costas - para o homem);
- Elas não menstruam, logo não têm TPM;
- Elas não nos chateiam;
- Não fantasiam com outros homens;
- Podem ser inspiradas em gajas boazonas ou celebridades;

Desvantagens:
- Depois temos que as lavar; as mulheres lavam-se sozinhas
- Nunca atingem orgasmos
- Não cozinham;
- Não nos dão prendas.

Não me lembrando de mais nenhuma desvantagem, ganham as bonecas insufláveis:
Bonecas - 5; Mulheres - 4

O melhor mesmo das ditas bonequinhas, é que sendo insufláveis, quando o trabalho estiver acabado, abrimos-lhe o pipo, tiramos-lhe o ar, e podemos arrumá-las num armário, debaixo da cama, numa gaveta, em cima do roupeiro a apanhar pó.... elas nunca reclamam!

Mulheres para quê?

Quem tiver mais sugestões esteja à vontade para comentar. Agora vou voltar ao modo piloto, exame de Direito Internacional Público amanhã!

Ironia Natalícia

Hoje é dia de Reis, porque se comemora achegada dos Reis Magos ao estábulo, onde nasceu o Messias cristão.

Que má educação dos cristãos! Chegam os velhinhos, com ouro, mirra e prata para oferecer à criança e já Maria e José desmontaram a Árvore de Natal e guardaram as decorações natalícias num caixote!

Uma falha desculpável, visto na altura ainda não haver nenhum livro de etiqueta e boas maneiras da nossa querida Paula Bobone.

De certeza que se os senhores soubessem para o que iam, no máximo ofereciam um pai natal de chocolate, daqueles do Pingo Doce, a 50 cêntimos (e como é do Pingo Doce, o IVA era o mesmo de 2010!)....



Apetece-me bater em alguém que cheire a gasolina.

"Aumento de IVA coloca gasolina acima de 1,50 cêntimos

Há um mês, quando o preço do petróleo estava a ser negociado acima dos 90 dólares em Londres, o presidente da Galp Energia, Ferreira de Oliveira, avisava que a alta dos preços traduzir-se-ia inevitavelmente na factura dos clientes.

A somar à subida que levará ao aumento do preço dos combustíveis, o novo ano vem colocar o preço dos combustíveis, em Portugal, nos valores mais elevados em quase dois anos e meio. No conjunto dos postos de abastecimento de combustível, a gasolina custa mais de 1,50 euros por litro e o gasóleo 1,30 euros."


Notícia integral aqui.



ADENDA:
1 - Na minha mais humilde opinião, pegávamos nos sócios da BP e da GALP, regávamos os gajos com combustível (que eles tinham que pagar do seus bolso) e depois deixávamos cair-lhes em cima um fósforo aceso, ou uma caixa inteira, só para ver se abrem os olhos. E estou a ser querido.
2 - Para quem tem Facebook, fica aqui um movimento contra os abastecimentos na GALP e BP, com custos bem mais elevados que outras empresas.

Politicamente Incorrecto - É um prazer!

Volvido de umas férias, que a férias não souberam, cabe-me expor aqui uma mui nobre reflexão, formulada num dia de ressaca, sobre a arte de ser politicamente incorrecto.

Na noite de passagem de ano, uma grande amiga, lá da FDHell - Beatriz Gil - vira-se para mim, e com toda a sua graça, influenciada pelo álcool no sangue, e diz algo do género:

"Oh Miguel! Fui no outro dia ao teu blogue! Nunca tinha lá ido, e como já tinha ouvido falar tão bem dele decidi pesquisar. Não me lembrava do nome, mas pesquisei no Google e fui lá ter... Fiquei chocada! TU? A ESCREVERES AQUELAS COISAS??! Pensei que escrevesses sobre política e coisas assim! Não imaginava que fosses um má-lingua! Ao princípio fiquei mesmo muito chocada, mas depois lembrei-me que eras tu quem escrevia tudo aquilo e fartei-me de rir. A minha mãe até veio à sala para saber o motivo de tanta gargalhada!"

Pois é... Comentários?

1- Como é possível que depois de 1 ano e tal de amizade ainda não tenhas visitado o meu blogue? Quem não lê o BOCAS INDISCRETAS é como quem não vê!
2 - Sim, há muitos leitores que me encontraram no GOOGLE. Quando vejo o meu histórico de visitas assusto-me: as pessoas escrevem "Gajas Nuas", "Mamas", "Preservativos", "Sexo", "Nenuco Pirulipipi", entre outras obscenidades e vêm ter ao BOCAS! Resta-me dizer que fazem muito bem!
3- É verdade... Eu sou políticamente incorrecto a maior parte do tempo.

Ainda se diz "Trabalho é trabalho, cognaque é cognaque", e a gíria aplica-se à minha pessoa na sua totalidade. Quem me conhece sabe que quando é precisar usar os músculos eu estou lá (apesar dos músculos estarem escondidos debaixo de uma fina camada de gordurinha, não tão fina como o Fiambre da Nobre, mas não tão larga como uma tira de gordura de entremeadas de uma porca obesa, simplesmente fina!) COF COF

Sempre que há uma festa lá estou eu, a dar o ar da minha graça, sempre de copo na mão, muitas vezes só com metade da roupa - há fotografias que podem comprovar - quando se abre uma garrafinha de vinho branco e eu não estou presente, as pessoas leembram-se de mim, e o som da rolha de cortiça a ser puxada da garrafa torna-se um som triste, e os bons apreciadores de vinho conseguem ouvir o líquido a murmurar MIGUELLLLLLL num tom arrastado e melancólico.
É verdade.
Eu sou politicamente incorrecto.
Eu liberto a fera quando quero, sem medos.
Eu divirto-me.
Eu não sou tachista.
Posso ser falso, muitas vezes, mas a maior parte das vezes digo aquilo que penso.

Um chin-chin à honestidade. Vamos todos ser politicamente incorrectos. Enquanto podemos!

PS: FELIZ 2011!

Mudam-se os tempos....

.... Mudam-se as vontades.      Já chorava o poeta.



Hoje descobri esta nova banda. Quer dizer, eu é que fui descoberto pela mesma. Pelos vistos algum membro da mesma viu um comentário feito por mim a um grande performer - Manel Cruz - e quiseram saber a minha opinião.
A profundidade é tal, que são 4.11h da manhã, e estou a ouvir a mesma música há quase 1h.. o que acreditem ou não, é muito tempo para uma música só.

Mais deprimido fiquei ao constatar a minha mudança nos últimos 2 anos... Desde que mudei o meu agregado familiar para 1 pessoa - eu - sinto que muita coisa se transformou. A prova são as fotos do Facebook.
E não, não me refiro à quantidade de massa gorda que possa ter variado!

Deixo-vos com Mob of God. Tanto saudosismo deu-me vontade de fumar um cigarro.

Viagem ao Cinebolso

Cinebolso - um cinema de conteúdo pornográfico no Saldanha.

Ontem, numa noite de estudo intensivo (cof cof) eu, o Anthony e o Johny decidimos Googlar sobre o cinebolso e descobrimos que de Hétero aquilo não tem nada.

O estranho é como é que a estimada ASAE ainda não encerrou aquele cinema: onde jovens se prostituem, pessoas têm sexo casual à frente de todos e tudo de mais obsceno o que podem imaginar!

O que estás a fazer, M?

Nada do que queria. Tenho teste de Ciência Política na 2ª feira.
Sexta não fui às aulas.
Sábado passei o dia na cama. Estava frio para estudar.
Domingo passei o dia a passear.


Faltam 20h para o teste e estou a jogar Travian.
Teste? Estudar é para meninos!

Até as vacas andam deprimidas!

Com certeza já ouviram a expressão "no tempo das vacas gordas..." pois como todos sabem o país atravessa uma grave crise económica, traduzindo-se na gíria "a época das vacas magras".

Parece que as vacas andam tão magras e tão deprimidas com a crise que até já recorrem ao suicídio.
Estará na altura de as associações de protecção dos animais começarem a manifestar-se contra esta ameaça à sanidade bovina?

Fases da Bebedeira

Não há volta a dar! Chegas a uma festa e tomas um copo para relaxar... Depois tomas outro, mais um. E assim sucessivamente até que ficas irremediavelmente mamado e começas a fazer porcaria.

Fase 1 - O Normal

Começas a beber, aquilo desce bem, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Ficas sociável e alegre. Contas algumas piadas para "relaxar o ambiente".


Fase 2 - O Sábio

Com mais alguns copos, tornas-te o cara mais inteligente do local, dominas praticamente todos os assuntos, e discutes como se fosses um expert na matéria. É nesta fase que conheces imensa gente nova!.


Fase 3 - O Garanhão

Esta é a fase Brad Pitt. Começas a achar-te o gajo mais apetitoso do lugar. Todas as miudas começam a dar em cima de ti. Até mesmo as que não olham, pois estas só estão a fazer charme para chamar a tua atenção, estão "a dar uma de difícil"!



Fase 4 - O Ilusório

Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível... Todas ficam lindas!!! Rugas, espinhas e quilos a mais desaparecem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo "pro car?=#$!".

Fase 5 - O Pitbull

Fase Myke Tyson. Após perceber que te tornaste o bonzão do local, é necessário demarcar o território de actuação. É quando te tornas o gajo mais forte do mundo, bates em todos e ninguém pode contigo! Em discotecas dás ombradas de propósito, encaras de frente o segurança do tipo "armário", por aí adiante...

Fase 6 - O Rico

Tornas-te o gajo mais rico do mundo. Começas a pagar álcool para toda a gente, afinal de contas todos agora são teus amigos, e começas a marcar mais festas na tua casa, é uma bondade só.

Fase 7 - O Homem-invísivel

Esse é o pior de todos. Você Fazes um monte de porcarias e achas que ninguém está a ver. Derrubas um copo, partes uma garrafa, fazes xixi fora da sanita de propósito, cospes-te enquanto falas, só contas piadas sem graça, e começas a flirtar com pessoas que não devias..

Fase 8 - O Amnésico

Fase Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembras o que fizeste no dia anterior (ou finges não lembrar), e dependendo do comentário geral do pessoal, juras que nem saíste de casa...

Essa última fase, em geral, vem acompanhada de um pensamento:
- "Nunca mais bebo álcool na minha vida!"

Problemas da Menstruação e Afins - A Dotrina

Epa.. Estão com falta de uma boa boca indiscreta?!

Aqui vai: ESTOU CANSADO DE MULHERES MENSTRUADAS!

Mas faz algum sentido? Ah, claro! É um comportamento inerente à mulher, não se pode fazer nada, vem uma vez por mês, permite a fecundação.. Tudo coisas boas, e que são motivo de orgulho!

Pois eu digo NÃO! Qual é a parte da menstruação só trazer desvantagens que as senhoras, donas de sua magnificiência ainda não alcançaram?

São dores menstruais, são as preocupações quando se atrasa ou adianta, é o TPM e para finalizar, dois ou mais aninhos com afrontamentos (Menopausa).
Se as mulheres são de Vénus, apanhem uma nave, ou entrem por onde saíram à nascença, quando estão na vossa fase de má-disposição e deixem-nos descansar.

Tudo certo até aqui? Óbvio!
Só não percebo porque é que não foram as mulheres a pensar nisto primeiro.

FASES DO TPM:

1 - Muita Irritação

Elas tornam-se insuportáveis, e o simples facto de respirarem as enerva.

2 - Muito Ódio

Homens devem ter cuidado enquanto tomam banho. Nunca se sabe quanto esta fase tem início, e normalmente é quando menos se espera. Se olhar para a rapariga de relance e ela estiver com os olhos vermelhos: não, não foi um reflexo da luz; ela realmente quer matar!

3- Muita Tristeza

Depois de aturarmos o inimaginável, temos que carregar com as suas depressões. Arrependem-se dos Quilos de chocolate que comeram, arrependem-se de matar os animais de estimação dos vizinhos, arrependem-se de serem morenas, loiras ou ruivas, mas o pior, arrependem-se de nos ter conhecido.

A única vantagem para o Homem, no meio de tanta treta, é que depois de uma semana com o Benfica a jogar em casa, hoje quem joga somos nós ;)

Desesperos

Não. Não magoem as meninas.

Eu sei que é instinto másculo hoje comer uma, amanhã outra, e depois outra, mas as meninas não merecem.

Vim de um jantar romântico com a minha namorada, quando recebo uma chamada de uma grande amiga com o coração partido.

É uma visão que ninguém quer ver: duas malucas de pijama, bêbedas, de garrafa de vinho na mão, óculos de sol, enquanto cantam e dançam musicas melancólicas. A voz sorri-lhes a alma chora.

PElos vistos isto é sentimento comum. Mudando de assunto, na FDL as coisas andam da mesma maneira, todos sorriem quando só lhes apetece chorar, uns choram de felicidade porque ganharam as eleições, uns choram porque não lhes foi oferecido o tacho, outros choram porque são emos escondidos... Isto está tudo deprimido e os exames ainda nem começaram!

Como alertou o Marcelo R. Sousa, a loucura está instalada!

Para todas as choronas em casa, deprimidas porque o amor não lhes assiste, abram uma garrafa de vinho, acendam um cigarro, e curtam a moca da rejeição, porque é nos momentos de tristeza que elas pousam a cabecinha em colos de gajos desconhecidos!

Quando colocar um ponto final?

Depois de um dia inteirinho fechado em casa, supostamente a estudar, uma questão que eu tinha desde o dia anterior foi-se tornando uma enorme bola de neve.

Uma amizade sobrevive a uma mudança total de hábitos de vida?
As miúdas de 15 anos que sabem escrever aqueles textos "lindos" sobre o amor e a amizade, teriam resposta imediata para esta questão, no entanto estas questões não são tão cor de rosa como a Floribella as pintou e realmente isto acontece como todos nós!

Quem nunca perdeu um grande amigo por mudar de escola, de emprego, ou simplesmente, de casa?!
Há quem diga também que a verdadeira amizade sobrevive à distância, mas ela não precisa de ser cultivada?

Principalmente para quem é estudante, todos os anos conhecem-se pessoas novas, vivem-se novas experiências, novos grupos de trabalho, e no fim de contas uma semana continua a ter 7 dias, cada dia 24 horas. Onde arranjar horas para partilhar com todos os amigos, os de hoje e os de antes?

Concordam agora comigo? Hoje, inspirado como estava até consegui uma boa alegoria: "Amigos são como copos de coca-cola descartáveis do cinema. O filme acaba e o copo morre no lixo".
Talvez seja uma frase forte, mas se pensarem bem está lá tudo.

Quantos copos já deitaram vocês fora?


Só quero que saibam que não penso assim. Não vejo as minhas melhores amigas desde Setembro, no entanto elas sabem que podem contar sempre comigo, e sempre que há oportunidade estamos juntos, mas esta semana o copo fui eu, e devo dizer que o fundo de um caixote de lixo de cinema não é coisa agradável, principalmente quando pensavas que ias ser levado para casa!

O Bacalhau quer alho

Deixo-vos aqui esta pérola.

Ao menos, nesta altura havia bacalhau, hoje nem alho para lhe pôr!

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Nota: Passei no Exame de Código e não errei nenhuma!

As pessoas são estranhas!

Sou muito sociável, mas às vezes tenho medo de pessoas!

Um dia sorriem, no outro dia choram, um dia dão-te a mão e de noite fazem bruxedos contra ti.

O ser humano é mau. É terrível.