Voltamos ao Modo: Piloto Automático!

Fiquem felizes os estudantes, voltamos ao modo: Piloto Automático.
Trocam-se as noites pelos dias; uns engordam enquanto outros emagrecem; uns aplicam-se, outros desistem. É a fase pré-exames.

Que giro!

Alguém me pode explicar como é humanamente possível decorar 2/3 livros, cada um com média de 1000 páginas, para cada exame, no espaço de 2 dias? Livros esses que demoraram a vida inteira dos seus autores para serem escritos?

Passo a reformular: Eles são catedráticos, super inteligentes (segundo consta), andam 40 anos ou mais a escrever bíblias do Direito, e depois temos que absorver todo esse conhecimento em 2 dias!

Argumento da oposição: "Ah... mas também não precisas de os ler por inteiro..."
Resposta: Na FDL para teres 10 (positiva) tens que saber tudo. E o tudo, é tudo: obras da regências, obras complementares, mas descansa, porque se souberes doutrina estrangeira eles dão-te 11!

Vá, não é assim tão puxadinho:
20 cigarros/dia + 5 cafés/dia = Depressão nervosa = Em cinco exames, passas a 3 exames.

Depois tens mais 2 semaninhas de recurso, para fazer essas 2 cadeiras a que chumbaste no exame, e continuas mergulhado no café e em fumo.

A sorte é que temos férias em Agosto.... As aulas começam logo em Setembro! 

Fui vítima de ameaças, e agora?

Parece que houve quem não gostou do post anterior sobre algumas das fases da nossa estimada Ana Malhoa & Company (não é uma marca que vende sandes, mas cd's).

Hoje acordei com uma mensagem no Facebook:

(clicar para aumentar)

Primeiro pensei que fosse engano, porque até nem sabia quem era este Jorge Moreira, pois não é que ao entrar na página dele, descubro que o Srº é o "producer" (palavra chique!) da sô dona Ana Malhoa!

Pois então como desembrulhar isto tudo?

1 - Conselho de quem não percebe nada disso: Um producer não deveria saber escrever como deve ser? Aqui o senhor acha mais fixe escrever (e') em vez de (é). Tem quantos anos? 15? Próxima mensagem, escreva com X's e K's entre as palavras!

2 - Matar alguém é um crime. Falar mal de uma personalidade pública não. Principalmente quando ela não costuma portar-se bem!

3- O Srº Producer copiou as fotos do meu facebook para o seu computador. O que pretende fazer com elas? Colá-las na sua parede do quarto e admirar-me, ou contratar a Pomba Gira para me fazer umas macumbas?


Boa sorte com a Paradise-Entertainment, empresa do Srº Producer, que tem clientes como Ana Malhoa e Índia Malhoa, e curiosamente tem nome de filme pornográfico. Curiosamente, claro!

Deixo-vos com alguma publicidade - O Srº Producer ainda me devia pagar uns trocos, não acham? - só para verem como a Ana Malhoa é querida, e fofinha, e não é nada daquilo que disse no post anterior:

Daqui a uns anos, Ana Malhoa vovó:

Amanhã faço-te uma Oral...

.... mas esta não é nada orgásmica, a não  ser para os professores, que graças à falta de estudo dos alunos atingem orgasmos múltiplos.

Amanhã é dia de Oral de Direito Internacional Público.
Estou tão farto deste 2º ano, com cadeiras feias, aborrecidas, como Obrigações, a anteriormente referida, ou Histórias das Relações Intern................... (adormeci)....ais.

Não gosto, não gosto, não gosto.

Para todos aqueles que ambicionam lutar uma Justiça melhor, que querem ter um escritório bonito e ajudar pessoas com problemas, desenganem-se, pois vocês não querem ir para Direito. Com essas ambições posso sugerir-vos sim um curso para trabalhar na Segurança Social.

De certeza terão menos dores de cabeça.

Amanhã é dia de Oral de DIP, já bebi uns 4 cafés, tenho os olhos em bico, a oral começa às 10.00h e somos 14 alunos para demonstrar o nosso conhecimento. Devo ser chamado lá por volta das 15h, e como o meu conhecimento é muito, a oral deve demorar uns 10 minutos.

Estou farto disto tudo. Tenho saudades dos tempos em que não me perguntavam "Quid Juris?".

Cenário de amanhã:

Prof: "Srº Miguel Henriques"
Eu: "Sou eu!"
Prof: "Entregue-me o seu BI, espero que tenha lubrificante consigo, a Constituição, a Colectânea de Direito Internacional"
Eu: "Ai! Esqueci-me do lubrificante!"
Prof: "Não faz mal, assim dói-lhe mais um bocadinho, mas é da maneira que gosto mais"
Eu: (Mas que raio estou eu a fazer aqui????? - pensamento)
Prof: "Calma Srº Miguel, relaxe, porque se não dói mais".

Uma coisa é certa.... independentemente do tempo que demorar a oral, de quem a faça e da nota que obtemos, saímos de lá com um andar novo.

Como estudar para uma oral:

Só para dar o ar da minha graça...

Venho por este meio informar, que depois de horas a deixar o volante transpirado, tais eram os nervos, finalmente já tenho a minha carta, pomposamente intitulada como "documento habilitador de condução".

Que se lixem os termos finórios! Hoje é dia de festa, de rambóia, de pegar no carrinho da mãe e pôr-me já aí a fazer uns peões!
Seria assim... se não tivesse exame de direito da família amanhã... Portanto foi sair do exame de condução com a cartinha no bolso, e partir rumo a Lisboa, da old fashion way: autocarro e mochila às costas: glamoroso!

Para que não tenham pesadelos com a minha condução, deixo-vos com a diva Ingrid Michaelson. Tão divino como a minha condução, e não, não estou a brincar!

É tão triste ser pobre...

Peço à minha mãe 35€ e ela reage como se lhe tivesse a pedir para amputar uma perna....

Politicamente Incorrecto - É um prazer!

Volvido de umas férias, que a férias não souberam, cabe-me expor aqui uma mui nobre reflexão, formulada num dia de ressaca, sobre a arte de ser politicamente incorrecto.

Na noite de passagem de ano, uma grande amiga, lá da FDHell - Beatriz Gil - vira-se para mim, e com toda a sua graça, influenciada pelo álcool no sangue, e diz algo do género:

"Oh Miguel! Fui no outro dia ao teu blogue! Nunca tinha lá ido, e como já tinha ouvido falar tão bem dele decidi pesquisar. Não me lembrava do nome, mas pesquisei no Google e fui lá ter... Fiquei chocada! TU? A ESCREVERES AQUELAS COISAS??! Pensei que escrevesses sobre política e coisas assim! Não imaginava que fosses um má-lingua! Ao princípio fiquei mesmo muito chocada, mas depois lembrei-me que eras tu quem escrevia tudo aquilo e fartei-me de rir. A minha mãe até veio à sala para saber o motivo de tanta gargalhada!"

Pois é... Comentários?

1- Como é possível que depois de 1 ano e tal de amizade ainda não tenhas visitado o meu blogue? Quem não lê o BOCAS INDISCRETAS é como quem não vê!
2 - Sim, há muitos leitores que me encontraram no GOOGLE. Quando vejo o meu histórico de visitas assusto-me: as pessoas escrevem "Gajas Nuas", "Mamas", "Preservativos", "Sexo", "Nenuco Pirulipipi", entre outras obscenidades e vêm ter ao BOCAS! Resta-me dizer que fazem muito bem!
3- É verdade... Eu sou políticamente incorrecto a maior parte do tempo.

Ainda se diz "Trabalho é trabalho, cognaque é cognaque", e a gíria aplica-se à minha pessoa na sua totalidade. Quem me conhece sabe que quando é precisar usar os músculos eu estou lá (apesar dos músculos estarem escondidos debaixo de uma fina camada de gordurinha, não tão fina como o Fiambre da Nobre, mas não tão larga como uma tira de gordura de entremeadas de uma porca obesa, simplesmente fina!) COF COF

Sempre que há uma festa lá estou eu, a dar o ar da minha graça, sempre de copo na mão, muitas vezes só com metade da roupa - há fotografias que podem comprovar - quando se abre uma garrafinha de vinho branco e eu não estou presente, as pessoas leembram-se de mim, e o som da rolha de cortiça a ser puxada da garrafa torna-se um som triste, e os bons apreciadores de vinho conseguem ouvir o líquido a murmurar MIGUELLLLLLL num tom arrastado e melancólico.
É verdade.
Eu sou politicamente incorrecto.
Eu liberto a fera quando quero, sem medos.
Eu divirto-me.
Eu não sou tachista.
Posso ser falso, muitas vezes, mas a maior parte das vezes digo aquilo que penso.

Um chin-chin à honestidade. Vamos todos ser politicamente incorrectos. Enquanto podemos!

PS: FELIZ 2011!

No Wireless no Funny ...

M'zinho vai para a terra.
Acabaram-se as festas. Acabaram-se os testes, as noites de estudo. Acabou-se o frio da Capital.

M'zinho vai voltar à terra, num sítio onde o Wireless não chega, um sítio tradicional para uma noite de Natal tradicional.

Até chegar o fatídico dia 24, em que se comemora uma virgem a dar à luz, eu vou estar a estudar para os exames e a comer rabanadas.

Boas Férias. Se conseguir venho cá dar um ar de minha graça!

De que vale o feriado...

.. Se temos que estudar que nem camelos-anormais-encéfalos-dromedários-impotentes para o teste de amanhã?


Acham que isto é uma democracia? DISCORDO! Democracia não pode ser enquanto uns estão de papo para o ar a ver os filmes da SIC, outros a comerem doutrina do Prof. Duarte Pinheiro e do Guilherme de Oliveira.

MORTE AOS TESTES!

Problemas da Menstruação e Afins - A Dotrina

Epa.. Estão com falta de uma boa boca indiscreta?!

Aqui vai: ESTOU CANSADO DE MULHERES MENSTRUADAS!

Mas faz algum sentido? Ah, claro! É um comportamento inerente à mulher, não se pode fazer nada, vem uma vez por mês, permite a fecundação.. Tudo coisas boas, e que são motivo de orgulho!

Pois eu digo NÃO! Qual é a parte da menstruação só trazer desvantagens que as senhoras, donas de sua magnificiência ainda não alcançaram?

São dores menstruais, são as preocupações quando se atrasa ou adianta, é o TPM e para finalizar, dois ou mais aninhos com afrontamentos (Menopausa).
Se as mulheres são de Vénus, apanhem uma nave, ou entrem por onde saíram à nascença, quando estão na vossa fase de má-disposição e deixem-nos descansar.

Tudo certo até aqui? Óbvio!
Só não percebo porque é que não foram as mulheres a pensar nisto primeiro.

FASES DO TPM:

1 - Muita Irritação

Elas tornam-se insuportáveis, e o simples facto de respirarem as enerva.

2 - Muito Ódio

Homens devem ter cuidado enquanto tomam banho. Nunca se sabe quanto esta fase tem início, e normalmente é quando menos se espera. Se olhar para a rapariga de relance e ela estiver com os olhos vermelhos: não, não foi um reflexo da luz; ela realmente quer matar!

3- Muita Tristeza

Depois de aturarmos o inimaginável, temos que carregar com as suas depressões. Arrependem-se dos Quilos de chocolate que comeram, arrependem-se de matar os animais de estimação dos vizinhos, arrependem-se de serem morenas, loiras ou ruivas, mas o pior, arrependem-se de nos ter conhecido.

A única vantagem para o Homem, no meio de tanta treta, é que depois de uma semana com o Benfica a jogar em casa, hoje quem joga somos nós ;)

Desesperos

Não. Não magoem as meninas.

Eu sei que é instinto másculo hoje comer uma, amanhã outra, e depois outra, mas as meninas não merecem.

Vim de um jantar romântico com a minha namorada, quando recebo uma chamada de uma grande amiga com o coração partido.

É uma visão que ninguém quer ver: duas malucas de pijama, bêbedas, de garrafa de vinho na mão, óculos de sol, enquanto cantam e dançam musicas melancólicas. A voz sorri-lhes a alma chora.

PElos vistos isto é sentimento comum. Mudando de assunto, na FDL as coisas andam da mesma maneira, todos sorriem quando só lhes apetece chorar, uns choram de felicidade porque ganharam as eleições, uns choram porque não lhes foi oferecido o tacho, outros choram porque são emos escondidos... Isto está tudo deprimido e os exames ainda nem começaram!

Como alertou o Marcelo R. Sousa, a loucura está instalada!

Para todas as choronas em casa, deprimidas porque o amor não lhes assiste, abram uma garrafa de vinho, acendam um cigarro, e curtam a moca da rejeição, porque é nos momentos de tristeza que elas pousam a cabecinha em colos de gajos desconhecidos!

O Bacalhau quer alho

Deixo-vos aqui esta pérola.

Ao menos, nesta altura havia bacalhau, hoje nem alho para lhe pôr!

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Nota: Passei no Exame de Código e não errei nenhuma!

RDB? RBD! ESTOU REVOLTADA!

SAFADEZA OCULTA! Afinal não são só os portugueses que são malucos!

Estou revoltada!

What the Fuc*???!!

Sempre tive dúvidas onde ficava a capital de Portugal - Lisboa. Agora, com esta notícia da CNN já sei onde fica!!!

E as notícias da TVI é que são sensacionalistas?

Aviso para vizinhos Idiotas

Avisam-se todos aqueles que um dia possam a vir a ser meus vizinhos, que eu sou muito fudido - segundo consta!

Tudo começou com uma casa nova, toda xpto, inteligente, e com todas as porcarias que se podem imaginar.
Inconveniente: Divisões de esferovite.

Então não é que agora não posso ter conversas com a minha namorada no quarto? Pois.. o vizinho ouve e dá murros na parede!

Acham normal as paredes serem tão finas que consigo ouvir a cama do vizinho ranger?
Imaginem o que fico a pensar depois de uma noite de sexo ardente, em que a cama quase deitou a parede abaixo!

Hoje ele veio tocar-me à campaínha porque são 5 da manhã e ele queria dormir, e não conseguia, pois estava incomodado com o som do meu portátil!

Só me apeteceu mandá-lo ir viver para a cova da moura! De certo, lá não há ruídos à noite! Como é que ele consegue dormir, sequer, com o barulho do trânsito e dos aviões?

AFINAL, ESTAMOS EM LISBOA! HÁ BARULHO.. SEMPRE! nem que seja um portátil!

Sempre morei em apartamentos e o respeitinho é muito bonito, mas há limites!
Eu não ando de saltos pela casa, não arrasto móveis, nem ando a pregar pregos nas paredes; não dou festas; não falo alto; não ponho a música aos berros! Tudo pelo respeito do descanso dos vizinhos!

Mas agora não posso mandar umas pinadas escaldantes??? Nem ver Tv no quarto? Nem ter uma conversa com a minha namorada antes de ir dormir?

Ok vizinho, desculpa, não se volta a repetir.... Até à próxima vez que a barra da minha cama conhecer a parede do meu quarto! Por outras palavras eu FODO e tu FODES-TE!

ADENDA: O vizinho tocou-me à campaínha há minutos. Agora enquanto escrevia este post, todo irritado (pois tive que deixar a meio o filme que estava a ver) surgiu um carro lá fora, com música em altos berros e ainda não se calou! Vou adormecer melhor só de pensar que o meu querido vizinho tá a roer a fronha da almofada, irritado com o condutor do malfadado carro que há mais ou menos 10 minutos começou a festa e ainda não se calou!

A todos, um boa noite... descansada!

Depois de escrever, nem sei que título aqui colocar...

Voltei a sonhar contigo. Porquê?

Se há coisa pior que a morte é revivermos aquele momento da perda vezes e vezes sem conta. Porque é que tenho sonhado tantas vezes contigo... Pai?

No meu sonho tu afinal não morreste. Fui tudo um engano, não eras tu que estavas naquele caixão, não eras tu.

Voltavas e todos seguíamos a nossa vida, como se nada tivesse alguma vez acontecido.
Sonhei que íamos os dois ao café, não o nosso, outro lá da terra, e todos olhavam para ti como "aquele que regressou". Já nem me recordo o que sentia ao ver a expressão das pessoas, mas o incómodo era grande, afinal estiveram todos no dia da despedida, todos foram o nosso apoio na tua ausência; enxugaram as nossa lágrimas, ouviram os nossos desabafos, fizeram-nos companhia naqueles primeiros dias; e agora estavas ali, no meio de todos, como se a tua partida fosse um pesadelo, que nunca se tornou real.

Dizem os velhotes que sonhar com falecidos é sinal que eles precisam da nossa ajuda, que rezemos Pais-Nossos, que acendamos velas, que mandemos rezar missas. Mas e eu? Que faço eu nesta situação?
Afinal não acredito em nada disso, e o meu inconsciente está mutilado com tantos pesadelos deste género. Hoje foi a 3ª vez que tenho um sonho assim. Porquê pai?

Se soubesse  o que fazer, faria, com todas as minhas forças. Faria tudo, para não ter que acordar outra vez, embrulhado nos lençóis, transpirado, com os olhos molhados. O pior de um pesadelo, são os primeiros segundos depois de acordar:

O que se passa? Onde estou? Pai? Afinal não partiste?

Liberta-me subconsciente maldito. Não faças chorar o rapaz que prometeu ser pilar de uma família, o rapaz que tinha que virar o Homem da Casa.

Que Paciência pá!

Hoje eu e a minha fofuruncha fomos num almoço "romântico" ao Alvaláxia, afinal não há nada de mais apaixonante que ir à LOJA DAS SOPAS e ser a namorada a pagar!! AHAHAHA
(Que falta de cavalheirismo, M! Eu respondo: Quem convida paga, e quem convidou foi ela!)

Ora bem, a seguir ao almoço, fomos fumar um cigarrinho, à porta do Alvaláxia, onde estão os cinzeiros.
Passa um velhote por nós:

V: Malcriados! Quase em cima da porta! Não deixam uma pessoa passar!
M: Olhe, portas há muitas! (meu palhaço!)

Diga-se de passagem que são 6 portas, e eu estava em frente à porta menos acessível! Ele que passase pelas portas principais!

V: Mas porque é que têm que fumar aí? Não há espaço suficiente para vocês?

Aí sobe-se-me a mostarda! O que estava a insunar? Que sou gordo?!! Um adjectivo pró velho? Sei lá, "velho"? "labrego"? "coxo"? "palhaço"? "pila murcha"? Não sei, mas respondi educadamente:

M: Olhe estamos aqui, porque foi onde colocaram os cinzeiros, se sairmos daqui vamos ter que atirar as beatas para o chão! (Ou pensava ele que ia guardar as beatas nos bolsos???)

V: Ó rapazeco, deixa mas é de fumar!

(M: Olha, vai-te encher de moscas pa!)
Como é obvio respeitei a idade do homem, e tentei preservar a minha sanidade mental, não lhe respondendo!

Quando for velho quero manter uma vida sexual muito activa, de forma a que não fique igual a muitos outros!

Opá.. Eu nem sou uma pessoa conflituosa... mas ultimamente andam-me sempre a esgalhar o pessegueiro! Não há paciência!
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ADENDA: Mafalda e Marta, aqui está o que me pediram, gosto muito de vocês. Amanhã quero outro cigarro!

No anúncio Pingo Doce!!

O tema pode já estar um pouco batido, mas não deixa de se adequar! Afinal no meu Pingo Doce as gajas não são boas, são gordas de tal forma que mal se consegue mexer na caixa registadora! Estou séculos nas filas, porque as velhas passam dois produtos e têm que chamar a gerente porque já se enganaram!



Depois de 8 minutos numa fila do Pingo Doce:

Velha: Boa tarde (com ar cansado)
M: Boas.

PI
PI
PI
PI
ups.. enganei-me. Ó CARLA! PRECISO QUE VENHAS AQUI FAZER UMA ANULAÇÃO! PASSEI 2 VEZES O MESMO QUEIJO!
(após 2 mins à espera da anulação)
PI
PI
PI

V: O menino (?!) vai desejar um saquinho?
M: Não, obrigado (desesperado)
V: 20.46 Euros.. Ai, está aqui registado um saco... devo ter-me enganado! Espere um bocadinho que eu anulo.
M: Olhe, não obrigado! Deixe estar que eu levo o saco para casa!
V: Ai, obrigado menino (toda contente porque vendeu mais um saco de plástico por 2 cêntimos!)

NUNCA MAIS ME VOU VOU LAVAR!

Porque ele tocou-me!
Era o que eu mais queria!

E agora vou chorar que nem uma madalena perdida!
Sinto-me tão sortuda... e os meus pais vão poupar na conta da água e do gás! A minha vida agora é um sonho!
Tudo porque além de ter estado horas numa fila de espera, horas dentro do Pavilhão Atlântico com mais umas milhares de malucas a ouvir TOKYO HOTEL, à saída o Bill tocou-me no braço deu-me um autógrafo!

É triste que a miudinha mais nova seja a que tem mais consciência!
É o país em que vivemos!

Daqui a uns anos acho que a rapariga vai-se sentir humilhada com tal entrevista.. ou não, se continuar estúpida!
O que tu precisas é de um verdadeiro homem que te agarre, e não uma bicha que te toque!

A saga da pedofilia continua!

                                               

Fiz agora uma pesquisa e decobri de onde vem a seita!

Afinal é da Igreja Católica e as velhinhas desesperadas por entrarem no Paraíso, podem adquirir o belo do estandarte por apenas 15 euros!

Há coisas fantásticas, não há?

As centenas de pessoas que compraram este lençol ranhoso, se tivessem dado o dinheiro a verdadeiras instituições, tinham tido mais juízo. Pelo contrário, só foram dar mais uns trocos à Igreja Católica Portuguesa.. aplicados onde?

De certeza que o dinheiro não será enviado para a Laço, para APAV, AMI, UNICEF! Presumo que a esta hora estará no BES a ganhar juros, para que o nosso Patriarca possa fazer obras na sua Mansão, na Quinta da Bicuda, em Cascais, para quem não sabe, uma mansão de luxo, avaliada em milhões, mesmo ao lado da casinha da Lili Caneças!

Uma palavra para tudo isto? É difícil subjectivar!

Talvez fanatismo, hipocrisia.... Roubo! Sei lá mais!

Pedofilia Religiosa! TÉ-RROR!

Sou apologista de que todo o indivíduo tem direito às suas crenças, à sua religião, mas há situações que me ultrapassam!

No local onde moro, está a surgir um surto muito pior que o da Gripe A. Chamo-lhe a Fé Irracional!
A cada dia que passa maior é o número de apartamentos que tem numa das janelas um pano vermelho com a imagem Cristo, deitado nas palhinhas.

Uma espécie de Euro2004, m que as bandeiras de Portugal foram substituídas pela imagem do Santo.

Ao principio fiquei curioso, pois era apenas uma casa. Ao longo dos dias foi aumentando, e hoje chego ao cúmulo de em 5 minutos a pé - de casa até ao metro - deparar-me com centenas de santinhos semi-nus!

E o pudor publico? A pedofilia? Os prédios estão revestidos de imagens de um puto com uma fralda de pano! Começo a considerar por uma imagem da Luciana Abreu de tanguinha na minha janela! Gostava de ver o que me irião dizer!

Só um reparo: essa imagem do santo ocupa toda a janela! Imaginem lá o tamanho do bicho! E a nova decoração que a minha urbanização está a receber! em todos os andares, de todos os prédios, há um desses lençóis!

Não sei de que Igreja vem aquilo, mas que começa a ser preocupante... começa!